コミュ障
最近思うこと。
自分がいつもリラックスして、楽しいと思える人が極端に減っている。
少し前までは、友達ともそれなりに食事をしたり、遊んだりしていたのに
最近はめっきりその気になれない。
新しい出会いにも、あまり積極的になれない。
先日、エレベーターで一緒になった方に
お茶のお誘いをうけ、やや強引に電話番号を交換する流れになった。
次の日、ショートメールが届いていて
返信しなければと思いつつ、
結局返信しないまま時が過ぎてしまった。
まあ、それは少し変な経験でもあったのだけれど・・。
また別な時、久しぶりに姉とzoomで話したのだけど、
姉の話の長さにいらいらしてしまう。
姉はもともと話が回りくどくて長いタイプではあったけど、
それに対して我慢ができなくなっている。
昔は、結婚すると、友達との時間をとらなくなる、もしくは家族を優先する人のことが理解できなかった。
どうして自分から世界を狭めてしまうんだろうと思っていた。
でも、今の私は、まさにその状況だ。
家族といるのが一番楽しくて、
そのほかの時間が無駄に思えてしまう。
職場でのパーティーも全然社交的になれず、まったく楽しめなった。
うすら笑いを張り付けて、ただ時間が過ぎるのを待っていた。
自分は今まで社交的で誰とでも仲良くなれるとおもっていたけど、
実はいわゆるコミュ障ってやつなのでは、と疑いたくなるほど。
家族といるのが楽しいのはとても素敵なことだと思うけど、
人は人と関わることで成長するとずっと思ってきたので、
自分のこの変化にはすこし戸惑っている。
かといって、無理に楽しくないことをしようとも思えない。
今は仕事ばかりで、あまり心に余裕がないせいかもしれないなあ。
ストレスが大きいので、できるだけ、こころ安らかにいられるように
無理せず自分の心に素直にいようと思う。
BAD DAY
何もかもうまくいかない日
すべてのできごとに傷ついた日
うまく眠れない日が続いていて、今日は朝から少し不調だった。
それでも、仕事は何とかこなせていたと思う。
お昼過ぎまでは。
一人の学生が学校を去ることになって、卒業式をした。
泣かないと思っていたのに、学生との思い出が次々とあふれてきて
涙がたくさん出てきた。
ばかばかしい。
学生は次々といなくなるのに。
はずかしい。
どうして泣いてしまうんだろう。
学生はちっとも泣いていないのに。
私は本当に誰にでも、「自分が残される・おいていかれる」状況が苦手だ。
午後になって、授業が始まった。
学生の半分くらいが体調が悪いという。
それは、本当に体調が悪いのではなく、甘えなのだろうと思える子もいる。
（いつも体調が悪いといい、授業中ずっとスマホを見ているような子）
私のクラスの中にADHDだという子がいて、ときどき体調が悪くなる子がいる。
その子はおそらく本当に体調が悪くなってしまう。
その都度、授業は中断される。
私は「大丈夫？」と心配そうな顔をしていう。
「無理しないで、クラスをでて、休んでもいいよ」と。
正直なところ授業の進行の妨げになるから、出て休んでてほしい。
本音を言えば・・。
でも彼女も自分なりに一生懸命調整しているようにも思えた。
トイレにいって気分転換したり、飲み物を買いに行って飲んだり。
でも本当は授業中に飲み物を買いに行くことは許されていないし、
トイレは1コマにつき、一度しか行くことが許されていない。
結局その子だけいつも特別な扱いになる。
本当に、困る・・。
今日はついにパニック発作を起こした。
授業は15分中断された。
彼女の友達も付き添って大変そうだった。
そのあとのクラスマネージメントはめちゃくちゃになった。
学校から用意されて、使うように強要（？笑）されているPPTもまちがいだらけで
学生から指摘される始末。
スマホばかり見ている学生。
何のためにわたしはここにいるのか。
誰も勉強なんかしたくないんじゃないか。
心底、疲れた・・と思った。
「勉強したい人はいますか？」
聞いてみた。
みんなぽかんとしている。
「わたしは勉強したい人がいるなら教えたい」
「勉強したくない人はクラスを出てもらって構わない」
どうして？
高いお金を払っているのに。
親が出してくれている人もいるかもしれない。
どうしてそんな風にお金も時間も無駄にできるんだろう。
結局、私の授業がつまらないからだ。
でも、もう改善する気力も意欲もない。
悪循環だ。
私の質問に対して、ひとりの学生は、親指を下にしてブーイングのしぐさをした。
彼には、もう出て行ってかまわないといった。
彼は今日が最後だったけど、出て行った。
「先生、本当にありがとうございました」といって。
なんだそれ。
どうしようもない。
涙も出てきてしまって
大好きな学生たちにも気を使わせてしまう。
私は本当にプロ失格だ。
もう、何もかも投げ出してしまいたい。
放課後にイベントがあって、私の娘と息子が来る予定だった。
気持ちを切り替えられるチャンスと思った。
私は家族が大好きだ。
でもふたりはささいなけんかをしていた。
というより、姉が弟のだらしなさに腹を立てていた。
そしてきずついてもいた。
私は悲しくなった。
職場の人も、すべての人が私の子供を歓迎してくれているように感じなかった。
当たり前だけど。
帰りにせっかく来たのだからと、ご飯を食べて帰ろうとしたけど
どのお店もすごく混んで並んでいた。
何を食べたいと聞いても「なんでもいい」という。
けっきょく、何も食べずに帰ることになった。
なんだか、どうしてそうなんだろう・・。
一緒に楽しめないのかな・・。
せっかく来たのにと思っているのは、
こどもたちと一緒でうれしいと思っているのはわたしだけなんだなと
急激にわかってしまった。
電車の中で席が空いた時、子供たちが座る。
期待する方がよくないけれど、「ママ、すわっていいよ」とはならない。
母を気遣う余裕はまだないんだなぁと思うと同時に、まだ、私は大丈夫、子供たちがまだ甘えられる存在なんだなと思ったりもした。
でも、つかれた。
本当に疲れた。
帰り道、息子は友達とレジャー施設に行くからお金をちょうだいという。
おいおい、おねえちゃんにも嫌な思いをさせておいて、
なにもせず、お金だけもらえると思っているんじゃないよ。
コンビニよって家に帰って、ご飯をたべた。
朝、旦那にたのんでおいた洗濯物が干されず、そのまま放置されているのを見て、
娘がいつもメイク落としをお風呂場に持って行って、洗面台に返してくれないのを見て
なにもかも心底嫌になった。
そしてなによりそんなことにいちいちイライラしている余裕のない自分に嫌になった。
なにもかも
なにもかも
うまくいかない。
そんな日。
いつも私の愚痴を聞いてくれる旦那も
最近、わたしのうだうだにあきれ気味なので
最近はあまり愚痴らないようにしようと努力している。
でもそうすると、
相手に嫌な思いをさせたくないために、
離れていたくなってしまう。
しばらく、アパートでも借りようかと
真剣に職場ちかくのアパートを探してしまった。
毎週末楽しみにしているサッカーの試合も
今週は行かないことにした。
旦那と娘で行ってもらう。
娘は「なんでいかないの？」とおどろいていた。
ごめんね。
いま、なにもかもうまくいかないの。
そしてこんな時間（4：３０）まで眠れない日。
転職したのはまちがいだったのかな。
あと半年、どうか、家族と自分が壊れませんように。
なんとかポジティブに乗り越えたいと思う。
あしたは気分転換に一人で小旅行にでも行ってみようかと思っている。
図書館
久しぶりに町の図書館に行った。
図書館にはたくさんの思い出があるのに
子どもたちが大きくなってからは足が遠のいていた。
自動ドアが開いて、足を踏み入れた途端に
なつかしい気持ちが押し寄せた。
図書館はいつも母との思い出だ。
私がこどものころ、母がよく連れて行ってくれた。
自宅からは少し距離があって、姉と自転車3台並んで走らせた。
私が家をでて、今の町に引っ越してからは、
私が仕事の間、私の娘と息子をよくこの町の図書館に連れて行ってくれた。
そして、いつも私の家には図書館の本が絶えずそこにあった。
今は南の島に夫婦で移り住んだ父と母だが、
私たちが帰省（といっていいのだろうか、私は住んだことはないけれど）する際は、いつも子供たちのための本が借りられて準備されている。
その母のチョイスが面白くて、私や姉の方が夢中になっていることもしょっちゅうだ。
図書館に入った途端、そんなことを思い出して
鼻の奥がつーんとする。
本当に最近、困るくらい涙もろい。
図書館は不思議な場所だと思う。
今日は一時間くらいしかいられなかったけど
本も借りられたし、またしばらく通うようになる気がする。
