BAD DAY - achikochitan’s diary

何もかもうまくいかない日

すべてのできごとに傷ついた日

うまく眠れない日が続いていて、今日は朝から少し不調だった。

それでも、仕事は何とかこなせていたと思う。

お昼過ぎまでは。

一人の学生が学校を去ることになって、卒業式をした。

泣かないと思っていたのに、学生との思い出が次々とあふれてきて

涙がたくさん出てきた。

ばかばかしい。

学生は次々といなくなるのに。

はずかしい。

どうして泣いてしまうんだろう。

学生はちっとも泣いていないのに。

私は本当に誰にでも、「自分が残される・おいていかれる」状況が苦手だ。

午後になって、授業が始まった。

学生の半分くらいが体調が悪いという。

それは、本当に体調が悪いのではなく、甘えなのだろうと思える子もいる。

（いつも体調が悪いといい、授業中ずっとスマホを見ているような子）

私のクラスの中にADHDだという子がいて、ときどき体調が悪くなる子がいる。

その子はおそらく本当に体調が悪くなってしまう。

その都度、授業は中断される。

私は「大丈夫？」と心配そうな顔をしていう。

「無理しないで、クラスをでて、休んでもいいよ」と。

正直なところ授業の進行の妨げになるから、出て休んでてほしい。

本音を言えば・・。

でも彼女も自分なりに一生懸命調整しているようにも思えた。

トイレにいって気分転換したり、飲み物を買いに行って飲んだり。

でも本当は授業中に飲み物を買いに行くことは許されていないし、

トイレは1コマにつき、一度しか行くことが許されていない。

結局その子だけいつも特別な扱いになる。

本当に、困る・・。

今日はついにパニック発作を起こした。

授業は15分中断された。

彼女の友達も付き添って大変そうだった。

そのあとのクラスマネージメントはめちゃくちゃになった。

学校から用意されて、使うように強要（？笑）されているPPTもまちがいだらけで

学生から指摘される始末。

スマホばかり見ている学生。

何のためにわたしはここにいるのか。

誰も勉強なんかしたくないんじゃないか。

心底、疲れた・・と思った。

「勉強したい人はいますか？」

聞いてみた。

みんなぽかんとしている。

「わたしは勉強したい人がいるなら教えたい」

「勉強したくない人はクラスを出てもらって構わない」

どうして？

高いお金を払っているのに。

親が出してくれている人もいるかもしれない。

どうしてそんな風にお金も時間も無駄にできるんだろう。

結局、私の授業がつまらないからだ。

でも、もう改善する気力も意欲もない。

悪循環だ。

私の質問に対して、ひとりの学生は、親指を下にしてブーイングのしぐさをした。

彼には、もう出て行ってかまわないといった。

彼は今日が最後だったけど、出て行った。

「先生、本当にありがとうございました」といって。

なんだそれ。

どうしようもない。

涙も出てきてしまって

大好きな学生たちにも気を使わせてしまう。

私は本当にプロ失格だ。

もう、何もかも投げ出してしまいたい。

放課後にイベントがあって、私の娘と息子が来る予定だった。

気持ちを切り替えられるチャンスと思った。

私は家族が大好きだ。

でもふたりはささいなけんかをしていた。

というより、姉が弟のだらしなさに腹を立てていた。

そしてきずついてもいた。

私は悲しくなった。

職場の人も、すべての人が私の子供を歓迎してくれているように感じなかった。

当たり前だけど。

帰りにせっかく来たのだからと、ご飯を食べて帰ろうとしたけど

どのお店もすごく混んで並んでいた。

何を食べたいと聞いても「なんでもいい」という。

けっきょく、何も食べずに帰ることになった。

なんだか、どうしてそうなんだろう・・。

一緒に楽しめないのかな・・。

せっかく来たのにと思っているのは、

こどもたちと一緒でうれしいと思っているのはわたしだけなんだなと

急激にわかってしまった。

電車の中で席が空いた時、子供たちが座る。

期待する方がよくないけれど、「ママ、すわっていいよ」とはならない。

母を気遣う余裕はまだないんだなぁと思うと同時に、まだ、私は大丈夫、子供たちがまだ甘えられる存在なんだなと思ったりもした。

でも、つかれた。

本当に疲れた。

帰り道、息子は友達とレジャー施設に行くからお金をちょうだいという。

おいおい、おねえちゃんにも嫌な思いをさせておいて、

なにもせず、お金だけもらえると思っているんじゃないよ。

コンビニよって家に帰って、ご飯をたべた。

朝、旦那にたのんでおいた洗濯物が干されず、そのまま放置されているのを見て、

娘がいつもメイク落としをお風呂場に持って行って、洗面台に返してくれないのを見て

なにもかも心底嫌になった。

そしてなによりそんなことにいちいちイライラしている余裕のない自分に嫌になった。

なにもかも

うまくいかない。

そんな日。

いつも私の愚痴を聞いてくれる旦那も

最近、わたしのうだうだにあきれ気味なので

最近はあまり愚痴らないようにしようと努力している。

でもそうすると、

相手に嫌な思いをさせたくないために、

離れていたくなってしまう。

しばらく、アパートでも借りようかと

真剣に職場ちかくのアパートを探してしまった。

毎週末楽しみにしているサッカーの試合も

今週は行かないことにした。

旦那と娘で行ってもらう。

娘は「なんでいかないの？」とおどろいていた。

ごめんね。

いま、なにもかもうまくいかないの。

そしてこんな時間（4：３０）まで眠れない日。

転職したのはまちがいだったのかな。

あと半年、どうか、家族と自分が壊れませんように。

なんとかポジティブに乗り越えたいと思う。

あしたは気分転換に一人で小旅行にでも行ってみようかと思っている。